miércoles, 8 de octubre de 2014

MARTA ZABALETA: DESPUÉS DE MI MUERTE PREMATURA

(Foto inédita de Yanina Hinrichsen)

DESPUES DE MI MUERTE PREMATURA*
¿Qué va a pasar
cuando yo muera
y mis campanas ya
no puedan contra el viento?
No podré escuchar tus lágrimas
ni veré su ojo desviado.
¿Quién me ha escrito?:
nada nuevo se sabe de los muertos.
Vendrán las olas a fatigar el día
aunque el mar se reirá en sus caracolas.
No seré más gaviota de tus viajes
ni serás la luz de mi mirada.
No te abriré la puerta en ese día
ni pasará el sol besando mi ventana,
pero las rosas crecerán lo mismo
como si nada pasara.
No así el pescadito. No habrá comida nueva
en el estanque. Ni nunca más
sabré de ti, ni si fue cierto
que alguna vez me amaras.

* Poema inédito de Marta Zabaleta, 41 años después que nos expulsaran de Chile

sábado, 13 de septiembre de 2014

SEPTIEMBRE 2014: FRAGMENTADA

Memorial Cementerio General Santiago - foto: v.a.
Fragmentada
Hago memoria…
Pedazos en un cajón
la casa apenas soleada repleta de figuras
Cuchichean
No les miro…
Sombras altas.
No me ven.
Nadie se atreve a alzar la voz.
De mis labios ni una palabra,
los ojos secos,
el cuerpo helado,
la sangre agolpada en la cara,
tiritando
Me empino… y es unos pedazos en un cajón
Imagen borrada…  
Esta razón cegada no sabe lo que vi
Una nube furiosa nubla mi retina
Memoria de pedazos…
Girones de un cuerpo adolescente.
Joven, moreno, delgado…

Un niño a cargo de otros
Viviente me había tomado de la mano para cruzar la calle corriendo
o subir a los camiones de trabajos voluntarios
Activismo ingenuo, irrisorio, infantil
Burlado, despedazado, fragmentado
en tiempos en que ya todo estaba armado
todo servido para matar, despedazar, exterminar…
  
La razón y la retina no saben lo que cuenta mi estómago encogido,
mi cojera de septiembre,
el estigma alérgico de mi rostro…
Fragmentada en razón y sentires hago memoria
Porque sin memoria se despedaza también mi historia
Fragmentada desaparezco, me hago etérea
Se pierden mis ojos en la penumbra
Y se callan mis gritos que los denuncian.

Fragmentada me desparramo en odios
como cuchillos
cortadas en los brazos
estigmas en la frente
pasos en falso
doy vueltas en mi propio veneno.

Hago memoria porque la rescato de mi dolor
Hago memoria porque el entierro supura en sus leyes y soldados
Hago memoria para callarles la boca, sus discursos y verborrea cómplice
Hago memoria para quitarme lo podrido
Hago memoria para limpiar la herida
Hago memoria en llantos que me encienden los ojos, me ordenan las palabras, me tranquilizan el cuerpo
Hago memoria en el territorio que caminaba con ellos
Hago memoria porque No olvido y No perdono
Hago memoria de una biografía que no quiere ser pedazos en un cajón.

victoria aldunate


miércoles, 10 de septiembre de 2014

STELLA DÍAZ VARÍN: "NO QUIERO QUE A MIS MUERTOS ME LOS HUNDAN..."...

Dos de noviembre
No quiero
que mis muertos descansen en paz
tienen la obligación
de estar presentes
vivientes en cada flor que me robo
a escondidas
al filo de la medianoche
cuando los vivos al borde del insomnio
juegan a los dados
y enhebran su amargura

Los conmino a estar presentes
en cada pensamiento que desvelo.

No quiero que los míos
se me olviden bajo la tierra
los que allí los acostaron
no resolvieron la eternidad.

No quiero
que a mis muertos me los hundan
me los ignoren
me los hagan olvidar
aquí o allá
en cualquier hemisferio
Los obligo a mis muertos
en su día.
Los descubro, los trasplanto
los desnudo
los llevo a la superficie
a flor de tierra
donde está esperándolos
el nido de la acústica.

STELLA DÍAS VARÍN, (1926 - 2006)  poeta chilena de la generación de 1950

sábado, 23 de agosto de 2014

¿"VIOLENCIA CRUZADA"?



“Nadie se ha muerto de amor"*... O ¿“Violencia Cruzada”?
“Nadie se ha muerto de amor”, dijo ella, “pero lo que no entiendo es porque sigo con él”…

“Han sido 20 años. 10 estuve aguantándole hasta que un día me defendí. Cuando comenzó a pegarme me arranqué, agarré la tranca de la puerta y le puse un palo… La segunda vez que le pegué él me había tirado contra la puerta y trataba de patearme, pero como tengo fuerza lo empujé, él se cayó y se pegó en la cabeza. Le quedó un chichón y yo no tenía nada visible. Los vecinos habían escuchado la pelotera y llamaron a los carabineros. Uno de los policías me dijo: “Esto es violencia intrafamiliar, señora, podemos detenerla por agredir a su marido”. Pero el otro carabinero le dijo: “¡No hombre, la señora se defendió no más!”. Yo estaba callada, no podía ni hablar y él les decía: “¡Miren cómo me dejó esta mujer, y yo no le hice nada!”. Pero los carabineros no me denunciaron.  Después de eso le pedí disculpas a él y a su familia. Su mamá estaba muy enojada conmigo y la hermana hasta el día de hoy no me habla… Su madre dice que a lo mejor él toma por culpa mía. Dicen que yo soy la violenta, que lo humillo… Y lo reconozco: le grito y si tengo que pegarle, le pego. Lo hago cada vez que llega metiendo boche y me quiere golpear… Me da vergüenza decir esto… me puse como él…  En el consultorio me dijeron que era violencia cruzada”… 

“Antes yo pensaba que la culpa era del trago porque cuando llega curado, que es como cada dos o tres semanas, llega agresivo, tirando las cosas al suelo, gritando, insultándome… diciéndome cosas terribles... (A veces creo que me duelen más las cosas que dice que las cosas que hace). Es tanto, que mi hijo mayor se ha agarrado con él y lo ha echado de la casa… Su familia y él mismo, dicen que yo pongo a sus hijos contra él. Y yo no hago eso, es que los niños ya no aguantan, están desesperados, no quieren más… Mi hija de 15 el último tiempo se ha enojado mucho conmigo. Me dice que “por qué sigo con su papá”, que soy “una tonta”… Yo también me lo digo, pero no quiero que me lo diga ella… Ha habido momentos en que he tenido ganas de pegarle a la niña cuando me recrimina … Ella parece que se da cuenta y me dice: “¡Ya señora, no quiero pelear con usted!”, y se va a su pieza… Yo me quedo pensando en cómo responderle su pregunta: ¿Por qué estoy con él…? ¿Por qué?... Parece que lo quiero, puede sonar estúpido, pero lo quiero… ¿Qué le quiero? A lo mejor lo que quiero es todo lo que hemos pasado juntos porque nos hemos querido mucho nosotros... Nos juntamos a los 15 años. En realidad yo tenía 17 porque era mayor que él. Fue mi primera pareja sexual y eso pesa. ¿Usted no lo cree?... A mí me importa mucho eso… En el tiempo que comencé con él yo estaba sola en Santiago. Me había venido del Sur arrancando también de la violencia. Mi padre le pegaba todo el tiempo a mi mamá. Yo ya no quise ver eso y me fui de la casa... ¡No quiero que le pase eso a mi niña! ¡No quiero que se vaya de mi lado antes de tiempo!.. Es estudiosa, una buena niña, inteligente, sé que va a ser una profesional porque me conseguí una beca para ella en un colegio privado. (Un colegio donde las niñas son muy señoritas). Ella no va a tener que trabajar limpiando la mugre de otros como yo…”… 

“Cuando me vine del Sur yo era bien joven y me puse a hacer aseos porque era el trabajo que había para las chiquillas como yo. Desde ese tiempo que limpio casas y oficinas. Ahora además hago bolsas de papel para boutiques que me compran en una imprenta (me pagan $10 por bolsa). Yo siempre he trabajado… Ni siquiera estoy con él por la plata. Yo soy fuerte, siempre me las he arreglado en la vida… con un hijo, con dos, y ahora con tres porque tengo uno de 2 años que nació después de una reconciliación. Yo digo que mi chiquitito es un regalo del cielo, pero no quiero tener más hijos porque no me va alcanzar la plata. El me dice que tengamos otro, yo le digo que no y se pone furioso, me dice que es porque a lo mejor yo quiero meterme con otro hombre… Pero nada que ver, si con todo lo que he pasado con él no quiero buscarme más problemas. El me dice que si me meto con otro nos va a matar a los dos… Mi hijo grande no dice nada de eso y mi hija me dice que yo tengo que ser libre y que si quiero tener otra pareja ella me va a entender. Pero con una niña en la casa una no puede estar metiendo a un hombre extraño a la familia, ¿me entiende? Si alguna vez me separo de él y tengo a alguien más, va a ser por fuera... Pero no creo que nos separemos, él nunca me va a dejar, dice que soy de él… algo así como su propiedad, y hasta yo misma me siento así, como si fuera parte de él, no me imagino la vida con otro hombre…”.

“Cuando lo conocí, me gustó al tiro. Me trataba bien. Lo empecé a querer rápido. No me importó que fumara marihuana. Pololeamos dos años, luego nos fuimos a vivir juntos y todo fue tan bonito al principio. Siempre recuerdo ese tiempo… Pero como al año de estar juntos comenzó a mostrarse distinto. No quería que saliera de la casa, no quería que siguiera trabajando y yo le decía qué cómo pensaba que íbamos a vivir si él no siempre trabajaba… Vinieron las malas caras, los celos, los gritos, los empujones. Comenzó a tomar más y más, y de ahí casi no me di cuenta cuando ya se habían instalado los golpes y los moretones… Yo llamaba a mi mamá al Sur para contarle y  ella me decía que él era mi marido, el que yo había elegido, el que yo quería… “Yo aguanté hija”, me decía... Ahora hace poco le conté que quería sacarlo de la casa y me dijo que yo no tenía que hacer eso, que no era correcto, que él es el padre de mis hijos… La verdad es que siento culpable por pensar en echarlo, me da pena imaginarlo solo, sin familia… El tuvo una infancia muy dura. Siempre me dice que él sufrió mucho y que por eso toma… Y yo sé lo abandonado que fue cuando niño… Tal vez por eso se porta tan infantil todo el tiempo, como que se quedó pegado. Cuando comenzamos, eso me gustaba, que fuera más inocente que otros chiquillos, como más bueno y cariñoso, ahora no tanto, a veces lo siento como un peso para mí… Igual todavía es cariñoso cuando estamos bien… Sí, yo sé que igual después trata de pegarme… Antes yo creía que él problema era sólo el trago, pero entendí que cuando no está curado igual me controla y me amenaza… y apenas comparte su plata con nosotros porque dice que yo para eso trabajo. Cuando tiene trabajo, me da unos 5 mil diarios y cree que con eso está listo. Dice que él mantiene la casa… “¡Y la plata que te doy, que la hiciste!”, me grita cuando le reclamo que no alcanza… ¡Y es que no alcanza!… Luz, agua, gas, dividendo, locomoción, vestirnos, cuadernos, libros, materiales del colegio, pagar cuotas de tiendas, en fin, tanta cosa... Yo saco unas 150 lucas con mis trabajos e igual no me alcanza… Y más encima cuando él no trabaja porque anda tomando, hasta tengo que pasarle yo de mi plata… Muchas veces pienso que los niños y yo estaríamos mejor sin él, pero otras veces no me lo puedo imaginar sin mí…”…

“Sé que nadie se ha muerto de amor, pero lo más difícil de comprender no es eso, si no por qué, a pesar de todo, siento este amor…”…   

*Testimonio real de una mujer atendida, llevado a relato X victoria aldunate, terapeuta feminista.

lunes, 11 de agosto de 2014

CHARLANDO CON CRISTINE DELPHY



"Discriminación encubierta por el igualitarismo" 
Nuevo libro publicado por Boltxeliburuak  
X Boltxe Kolektiboa 
"Discriminación encubierta por el igualitarismo. Charlando con Cristine Delphy sobre las mujeres en el estado francés", es un libro de entrevistas realizadas en los últimos años a Christine Delphy militante y teórica del feminismo, que ha estudiado la opresión específica de las mujeres y ha ido ahondando en la
problemática feminista a lo largo del tiempo desde el inicio de su militancia.

Este libro consta de las siguientes entrevistas: «El feminismo debe ser mundial», «El género, sexo social», «La fabricación del “otro” por parte del poder», «Paridad, procreación, prostitución, pañuelo», «Del velo a la prostitución», «La islamofobia a la francesa», «El feminismo retrocede» y «La igualdad es la condición de posibilidad del don».
En ellas encontraremos ideas heterodoxas, polémicas y tal vez chocantes, que nos llevarán a reflexionar.
Pero siendo conscientes también de que sus palabras nos acompañan en la lucha por un mundo solidario de mujeres y hombres libres e iguales.
Para conseguir el libro, que se publica al precio de 7 euros, enviar un pedido al correo electronico de Boltxe boltxekolektiboa@gmail.com

Fuente: La Haine

lunes, 14 de julio de 2014

POETA MAPUCHE GLORIA LEPILAF-GALVARINO

(Gloria Lepilaf - Galvarino)

Volveré

A la lluvia azul que bañaba los bosques

Al delirio nupcial de las  cascadas

A soñar bajo la sombra del roble

A los surcos sembrados de cebada.

Volveré

A las cumbres nevadas con su furia de volcanes

A descifrar el lenguaje del viento huracanado

A interpretar el misterio de los serenos raudales

A levantar los antiguos rostros petrificados.

Volveré

A contemplar las vertientes del cielo

A reanimar las voces de las doncellas

Al universo donde renacen los sueños

Y los deseos de libertad se despiertan.


(Gloria Lepilaf - Galvarino)

Otra vez aquí...

Con mi esperanza a cuestas...

Perdida en el universo de las ausencias.

Es breve la tarde...

Y tan inmensa...

La soledad me aprieta fuertemente...

Y la añoranza me golpea...

Esperaré...

Frente a la ruinosa luz de este ocaso...

Hasta sentir tu vivo abrazo

En las manos taciturnas de la brisa.

Sólo vine aquí...

Donde muere la tarde...

A concluir mi agonía...

Respirando el veneno de la angustia

De este amor que es profundo y es ambiguo...

Masticando la nostalgia hasta romperla...


Y bebiendo hasta el concho mis quimeras...

Fuente: poesía mapuche


viernes, 21 de febrero de 2014

MARTA ZABALETA: A MURIEL DOCKENDORFF


Muriel Dockendorff
Juguemos a jugar que todas somos Madres.


Dedicado a Muriel Dockendorff, desaparecida en Chile en 1974, a los 24 años


Nací hembra. Fui hija única. Como víbora que se atraganta con su cola,
me hice mujer. ‘Melpómene’, como decía de mi madre, mi padre.
La diosa de todas las tragedias.

‘Eres una mujer hermosa’. Lo siento, Capitán - nos hemos conocido
un poco tarde. Erguido, bigotudo, pintoso, armado, como mi padre.
Soy la Libertad, os lo repito. Una bandera. Soy senos. Fui marsellesa. 
Y soy quimera. Un hecho y mil palabras. ‘Aturdida, histérica, un ser cambiante’.

Hundidos ya los dientes a patadas, soplando al viento los quijares,
bebida ya la sangre coagulada, rodeada de fieras amaestradas,
con su orina, su semen, su ignorancia, sus cigarros... 
La vagina que como perro muerdes, que como un buitre
abusas, es como la de tu madre. Y la violas, como si fuera de tu hermana.
Asesino. ¿No sabes que tú también eres parte del pueblo, soldado, camarada?

Un número y violada. Duerme. No llores, no te mates. Mira volar las golondrinas.
Rojas. Blancas. En el campo, recuérdalo, serás rumor reverberante,
En el lecho, colina sin bastiones. Tu juventud nos traerá la esperanza.
No la llores más, madre. Ella es estrella.

Muriel: en el despeñadero mapuche pusiste tu fusil en alto, llamarada.
Alumna, hija, tía, hermana, amiga, novia, esposa, compañera.
Amenazada entregada golpeada sucumbida calumniada,
Muriel acribllada

Regaron los servicios con nuestra sangre, entramparon, desnudaron, enlazaron,
violaron cinco, diez, quince, veinte, cien veces muertas, asesinos
todos hombres, todos blancos. Vomitabas, y aun profanada,
no delatabas, no llorabas, nada nos cambiaba.

Gritaba el golpeador, el gran dios de los genuinos zánganos,
Como los colegas sin substancia. Abusador de los desarropados con miedo,
Feroz dueño de esa luz incesante con que trataron de desnudarme el alma. 
No la fusiles, no nos golpees, ya basta, mataron tu inocencia, 
deja que alguien le escupa, que el amante te abrace, 
que los padres supliquen, que el centinela tiemble.

Pero el Capitán  cuenta: uno, dos, tres 
y vuelas: eres otra vez una paloma rojinegra. Vistes mil soles.
No la embarace, no la roce, no la hiera, mejor mátela, Coronel,
y la embaraza, la roza, la hiere, es una niña,
gime, sangra, se abomina, y las hienas la matan...

Subiremos otra vez las escaleras
adónde el sol calienta y la primavera va desnuda,
porque crecen las sierras y los volcanes rugen.
Hablaremos de partos, juntaremos las manos
Jugaremos a que todas somos Madres.
Porque nací hembra, pero autocrecí persona.

Version original en

Marta Zabaleta Hinrichsen ©Londres, 2003                    

Marta Zabaleta


* De mi libro-collage de pseudo memorias, en preparación: ‘Dulce de Leche’

   Leído en Santiago, el 16 de julio 2003, en la Escuela de Economía de la Universidad de Chile, durante mi primer regreso luego de treinta años de haber sido expulsada del país, en la Mesa Redonda coordinada por mí, ‘GRACIAS A LA VIDA, que dediqué a los/as desaparecidos/as de América Latina, durante el ICA 51o (Congreso Internacional de Americanistas)

blog Marta Zabaleta: http://www.martazabaleta.blogspot.com/